我爸妈还有爷爷奶奶都在大学上班, 今天我拿着不及格的试卷回家, 心理学爷爷说:“这孩子眼神慌乱,肯定有事情瞒着我们。“ 刑侦系老妈二话不说,把我藏在肚子里的考卷找出来, 一看不及格,拿起我的屁股就开始暴揍, 物理系老爸提醒老妈:“你这么打孩子不对, 屁股承受的压力小,不痛,应该这样。“ 生物系奶奶插一句:“我多年研究,大腿和小腿弯曲部位最敏感, 应该使劲拧那个部位才对!“
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    老丈人送小姨子去外地学习,年后小姨子回家, 老丈人问小姨子:“你这些年在外学了些什么文化?” 小姨子回答:“学的英语。” 老丈人说:“那你说几句给我听听。” 小姨子说:“枕头叫外布里是糠!” 老丈人想想,确实枕头外面是布的,里面是糠,对。 小姨子有说:“灯是不拉不亮。” 老丈人想想也正确,灯就是拉开关才亮的。 “花生是剥了皮吃。”小姨子又说。 老丈人很高兴,对对,有道理,小姨子看来真的会讲英文,没有蒙他。
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    话说一个妹子半夜被困在电梯,另有三个小混混, 染头发纹身一看就不是好人, 后来这个妹子说接下来的一个小时是她人生中最黑暗的一个小时, 因为那三个混混在反光玻璃里看了她一眼,然后掏出了扑克牌, 玩起了斗地主,再也没看她一眼。 所以那些装清高的妹子们,若是男人对你没想法那才真的是悲剧。 想到这又不禁心疼自己了,那么帅那么正派一个少年,还是光棍……
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    我:“宝贝,借我13块钱。” 女朋友疑惑地从钱包拿出13块:“要13块钱干什么呀,给你。” 我麻溜的从口袋里多拿出1块钱,加上女友的13块钱,递给她:“还你14。” 女朋友:“为什么给我14啊?” 我:“借你一生,还你一世。” 女朋友:“哪学的,这么浪漫,等着。” “支付宝到账13000。” 女朋友:“给你转了13000,给我转14000。” 我:“我为什么要给你14000,这是你给的,又不是我借的。”
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    男子上大学时暗恋一位女神,一直苦于没有机会表达。 有一次机会终于来了,他俩去参加一次活动!可是去早了,需要等一上午!女神非常寂寞! 女神提议说:“我们去体育馆打乒乓球怎么样?” 男子说:“没意思!” 女神:“那我们去打羽毛球?” 男子:“没意思!” 女神:“打排球或打保龄球?” 男子:“没意思!” 女神生气了:“那你说玩什么?反正我喜欢球类!必须是球!” 男子:“你抛绣球我接着!” 女神:“啊?”
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    今天我正在女友的出租屋和她谈情说爱呢,突然传来一阵敲门声。 女友慌张地说:完了!我妈来了! 我淡定地说:有我在,没有摆不平的事情,你开门。 开门后是一个阿姨,我立马走上去说: 阿姨您来得正好,把您女儿这个月的房租交了吧。 女友在旁边笑,阿姨也笑了说:小伙子可以啊,说谎脸不红不白的。 我心想,莫非被戳穿了,转头看看女友,女友笑着说:我妈是房东!
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    记得上小学四年级的时候,我们班主任特严肃, 每次讲话,我们都不敢出声, 有一次上课,老师不高兴的对我们说:同学们,以后不管我讲什么,我讲的时候,你们得笑一笑,等我讲完以后,你们要鼓掌说“好”,知道吗? 我们点头,喊道:知道了老师! 有一天,班主任上语文课迟到了,等了很久才来, 班主任很沉重的说:对不起,同学们,我老公出车祸住院了…… 还没等老师讲完,我就哈哈大笑鼓掌说:好,好……
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    老妈:俊俊,告诉老妈,今天父亲在家都做了什么? 俊俊:父亲今天亲……亲……亲了萌……庆庆阿姨…… 老妈立马给了父亲一个大嘴巴子:平常装得人五人六的,居然也是这样的人! 父亲:我没有,我冤枉! 老妈:还冤枉!儿子都作证了! 父亲:儿子,你说呀,父亲没亲庆庆阿姨! 俊俊:父亲亲亲亲了…… 一场家庭武侠剧正式上演! 俊俊急得满头大汗,冲到他们面前大喊:亲……亲了庆庆……阿姨的……儿子!
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    记得有一次,阿庆站在柜台前,紧张地把钱递进去:“俺存钱。” “多少钱?存活期还是死期?”柜员婧儿问。 “你数数看有多少。死活都行,你说了算。”阿庆微笑着说。 “5000元吗?” “嗯,是5000元!” “设个密码。” “密码俺不会设,你设吧。”阿庆诚恳地说。 阿雷指着输码器耐心地说:“你在那上面按6个能记住的数字,一定要记住!” “那俺可记不住,你按6个数字,你记住就行。”
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    小区门口有家熟食店的东西干净卫生,尤其是酱猪蹄非常的好吃。 晚上去买,只剩5只,我都买了。 收钱小妹问我:你一个人吃吗? 我说是啊。 她大声说:你会长胖的。 我说:没关系,胖点结实。 她轻声说:偷偷告诉你,这个不好吃,别买那么多! 我纳闷了,这小妹怎么了,我说:没关系,我喜欢吃。 她有点不高兴,给我打包时,她终于忍不住说:老板说如果到了关门,酱猪蹄还有没卖光,就给我带回去吃的……
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